Aqui na Malásia, há um grande sentimento de euforia...
o recém-eleito primeiro ministro deu esperanças a esta nação...
prometeu aumentar o salário mínimo...
e terminar com o trabalho infantil de uma vez por todas...
Já foi considerado um Santo vivo...
e é a maior esperança deste pequeno país...
por um futuro maravilhoso no novo milénio.
Chega-te aqui, Jaco.
Isto é nojento. Como pudeste deixar acontecer isto?
Eu negociei o meu rabo, Giorgio.
Tentei subornos, tentei presentes. Até lhes enviei alguns animais de estimação...
Eles adoram essa porcaria na Malásia.
Mas ele não cede.
Ouve, 50% do meu inventário é confeccionado
em lojas clandestinas na fronteira da Malásia.
Alguma coisa tem de ser feita.
Se a Malásia desaparece, o que se segue?
A minha linha de cuecas é feita no Vietname.
Dentro de um ano estaremos todos falidos.
Os malaicos têm de ser eliminados, Mugatu.
Quê? Não, eu não tenho tempo para isto.
Talvez prefiras voltar aos tempos de pianos "gravata"...
Mas a minha nova colecção de Outono está quase terminada.
Creio que gostarias de viver para ver a nova colecção de Primavera?
O Primeiro Ministro da Malásia visita Nova Iorque daqui a quatorze dias.
Fá-lo aí.
Quatorze dias? Essa é a Semana da Moda. É impossível! Eu tenho um desfile!
Perfeito. Convida-lo para ser o teu convidado de honra.
Não há tempo suficiente. Demora meses a treinar um operacional!
E o Fabio?
Demasiado esperto. Este é um trabalho rápido.
Ele tem de ser extremamente desembaraçado.
- Tu conheces o perfil, Jacobim. - Um bonito, vaidoso
e simplório, que possa ser manipulado e moldado como geleia.
Ou como massa de bolachas...
- Ou plasticina. - Qualquer tipo de idiota!
A questão é, precisamos de um cabeça oca...
um autêntico burro, um idiota chapado.
E quando ele terminar, nós livramo-nos dele.
Mas quem?
Onde em todos os Jardins do nosso bom Senhor...
eu vou encontrar alguém tão estúpido?
Derek, só tenho mais algumas perguntas, se não te importas.
Fixe.
Quando foi que soubeste que querias ser modelo?
A primeria vez deve ter sido quando eu passei para a 2ª classe.
Eu vi o meu reflexo numa colher enquanto estava a comer os meus cereais...
e lembro-me de ter pensado, "Uau! Tu és ridiculamente bem parecido."
"Talvez possas fazer isso como carreira."
Fazer o quê?
- Ser profissionalmente bem parecido. - Certo.
Qual é a tua imagem de marca se é que tens uma?
Bem, eu acho que o olhar pelo qual sou melhor conhecido é o "Blue Steel" (aço azul).
Como é esse olhar?
É impressionante.
E depois há o "Ferrari" e o "Le Tigre".
O "Le Tigre" é mais suave. É mais um olhar de catálogo.
- Às vezes uso-o para calçado. - Posso ver isso?
Sem o Derek Zoolander a moda masculina não seria o que é hoje.
Ele é um símbolo da moda.
Entao, tu gastas muito do teu tempo a trabalhar esses olhares...
a pensar neles?
Claro. Estou a trabalhor o Magnum há pelo menos 8 ou 9 anos.
Magnum? É intrigante. Posso ver isso?
Estás a brincar? Eu nem devia sequer falar sobre isso.
Ainda não está terminado.
É como se houvesse uma luz à sua volta...
Ele transpira beleza.
Eu penso no Derek cada vez que desenho uma colecção.
Não sei se te é familiar a crença de algumas tribos arborígenes....
É o conceito que uma foto pode roubar uma parte da tua alma.
Quais são os teus pensamentos sobre isso...
como sendo alguém que faz da sua fotografia o seu modo de vida?
Aquele olhar "Blue Steel" que ele faz... Meu Deus, o estilo e o cabelo...
É quase como um novo estilo africano para os brancos, mas é maravilhoso.
Bem, eu acho que tenho de responder a tua pergunta com outra pergunta.
Quantos "abodígenes" vês na moda?
Senhores e senhoras, bem vindos à maior noite da indústria da moda...
Os VH1 Fashion Awards...
Aí está ele, três vezes modelo masculino do ano...
Derek Zoolander...
Ele é como a música.
Orgulhoso detentor do olhar "Blue Steel" que fez dele a lenda que é hoje...
Ele é quase..."demasiado" bonito.
Paco!
Isso seria o meu principal impedimento caso considerasse uma relação.
E este é aquele contra quem o Derek Zoolander irá defender o seu título esta noite...
Hansel...
- Hansel, aqui! - Oram vejam, muito bem...
O "novato" sensação que trilhou o seu caminho...
aos olhares do mundo da moda...
e deixou-os a gritar por mais...
O Mugatu mete nojo! Apoiem o Primeiro Ministro!
O Mugatu faz uso de escravos!
Abaixo com o Mugatu!
Vocês detestariam ver algo como aquilo num evento como este...
Protestantes feios aborrecendo pessoas bonitas.
Não há dúvidas que Jacobim Mugatu está acusado de utilizar trabalhadores baratos malaicos...
para fazer a maior parte da sua indústria de roupa...
Derek! Derek!
Steve, como vais?
Estás a ir para o teu 4º prémio consecutivo de Modelo Masculino do ano.
- Estás nervoso? - Parece que tenho borboletas na barriga...
mas acho que estou a portar-me bem.
Também ouvimos que estás a trabalhar num novo olhar. Podes-nos falar sobre isso?
Por acaso não posso, Steve, porque ainda não está aperfeiçoado.
Mas posso dizer-te que se chama Magnum e...
Calado querido, calado!
Se te digo mais alguma coisa, este gajo mata-me.
Exactamente. Como tem passado, Steven?
- Maury Ballstein, Balls Models. - Um homem que não precisa de apresentações.
Maury, tem trabalhado com modelos masculinos muito importantes nos últimos 30 anos.
- Que chances tem o Derek esta noite? - Deixe-me dizer-lhe uma coisa.
Ninguém pode tocar no Derek. Ninguém! Tenho de ir para dentro.
Estou "a delirar" como um drogado com todas estas luzes.
Estás preocupado com o Hansel?
Eu diria que estou mais preocupado com o Gretel.
Põe o Hansel e o Gretel no teu artigo.
Quero que as pessoas saibam o quão engraçado posso ser.
Acredita, eles saberão. Amanhã sairá nos jornais.
Desculpe-me, Sr. Mugatu. Sr. Mugatu, Matilda Jeffries.
Revista Time.
Algum comentário sobre o Primeiro Ministro Hassan's que vai aumentar os salários...
dos trabalhadores malaicos? - Não, ele não tem comentários.
Deixa-o falar por ele próprio. É verdade que gostaria de ver o Primeiro Ministro...
fora do poder para que possa continuar a escravizar os trabalhadores malaicos?
Mugatu! Vai-te lixar mais a tua amostra de cão!
Cuidado! Ela tem um ovo!
Meu Deus! Larga-me!
Simplesmente não posso dizer o que isto significa para mim...
ser o primeiro a receber este prémio magnífico.
Nós temos um sério problema nas nossas mãos, Maury.
Esta coisa dos malaicos está a ficar fora do controlo.
Estou-te a ouvir, Jaco.
O que isto, o "Slashie" (versátil), significa...
é que me consideram o melhor actor "slash" modelo...
e não de qualquer outra maneira.
A proposta dele de aumentar os ordenados vai-nos levar a todos à ruína.
Preciso que acabem com ele rápido. Tenho pessoas para responder.
Agora o mais importante.
Estes não são "slash's" pessoal...
Estes são os puro sangue...
Aqui estão os nomeados para o modelo masculino do ano...
Jovem, quente, atrevido...
Com mais capas no seu primeiro ano do que qualquer modelo "rookie"...
e uma atitude que diz, "Quero lá saber? É só moda..."
Este Hansel está tão na moda agora...
Eu ouvi uma data de palavras como "beleza" e "atracção"...
e "formas perfeitas..."
Para mim, isso é uma vaidade, uma auto-absorção...
da qual eu me tento manter afastado...
Eu dei o salto...para mim, é a maneira como vivo a minha vida...
Eu agarro-a e extraio-a Vivo-a com muita adrenalina...
Vivo-a no limite, onde tenho de estar...
Eu não era como os outros miúdos, que sonhavam ser astronautas...
Eu sempre tive mais interesse naquilo de que era feito a casca de uma árvore...
O Richard Gere é um verdadeiro herói meu...o Sting...
O Sting seria outra pessoa que era um herói...
A música que ele criou... Eu não a ouço...
Mas o facto de ser ele a fazê-la... eu respeito isso...
Eu preocupo-me acerca do que faço...
Eu sei o produto que estou a vender? Não!
Eu sei o que estou a fazer hoje? Não!
Mas estou aqui, e vou dar o meu melhor...
Durante a década passada...
os modelos masculinos tiveram uma sombra sobre eles, por um homem...
e cinco sílabas...
De-rek Zoo-lan-der...
Moda, para mim, não é só ser-se bonito...
ou ser muito engraçado e ser realmente muito, muito bonito...
O calendário foi óptimo...
porque dei às pessoas uma hipótese de ver o meu lado versátil...
Em grego, a palavra para modelo significa "bola de argila por moldar".
E eu tento pensar que todos os dias que estou em frente a uma câmara...
Três vezes modelo masculino do ano...
E o prémio vai para...
Hansel.
Obrigado, Lenny.
Muita gente disse que ganhar este prémio...
quatro anos de seguida não era possível.
Eu acho que provei...
Eu acho que encontrámos a nossa solução, Ballstein.
Não...não o Derek.
Ele é perfeito e tu sabes isso. Agora faz com que aconteça.
Arde-me como se tivesse uma fissura no cu, mas tens razão.
Ele está pronto.
Quem sou eu?
Não sei.
Eu acho que tenho muitas coisas a ponderar.
O resultado está dito, "amigo"!
Que há para ponderar?
Bom regresso!
Não suporto o Hansel!
Eu sei, está bem? A andar naquela trotinete como se fosse o maior.
- E a maneira como o Hansel penteia o cabelo. - Ou, como não penteia.
É como: "Descuipa-me", mas já ouviste falar de gel?
Tenho a certeza que o Hansel ouviu falar de gel. Ele é modelo masculino.
Terra para Brint. Estava a fazer uma piada.
Terra para Meekus. "Duh", certo? Eu sabia.
Terra para Brint. Eu não tenho tanto a certeza se percebeste...
porque disseste, "Tenho a certeza que ele já ouviu falar de gel"...
como se não soubesses que era uma piada.
Eu sabia que era, Meekus. Só não captei logo que era.
- Terra para Brint... - Já pararam!?
Alguma vez pensaram que há mais na vida
que ser realmente, muito, muito, ridiculamente muito bem parecido?
Talvez nós devêssemos fazer algo mais de significativo com as nossas vidas.
Como ajudar as pessoas.
Derek, que pessoas?
Não sei. Pessoas que precisam de ajuda.
Os modelos ajudam pessoas. Eles fazem-nas sentirem-se bem com elas próprias.
Também lhes mostram como se vestir bem...
e usar o cabelo de maneiras interessantes.
Acho que sim.
Sabes o que te poderá ajudar a organizar esses números importantes?
Quê?
Laranja "moka frappuccino"!
Sim!
Anda daí, homem! Anda!
"Derek Zoolander: um modelo idiota?"
- Brint! - Quê?
Rufus, Brint e Meekus eram como irmãos para mim.
E quando digo irmão, não significa como um irmão real...
mas sim da maneira como os pretos usam...
que tem mais significado, acho eu.
Se há algo que esta horrível tragédia nos pode ensinar...
é que a vida de um modelo masculino é uma comodidade preciosa.
Só porque temos tudo no sítio...
e podemos fazer coisas incríveis,
não quer dizer que não possamos morrer num acidente de luta com gasolina.
Por isso hoje, senhoras e senhores, gostava de aproveitar esta oportunidade...
para anunciar a minha retirada...
Hansel. Ele está tão na moda agora. Hensel.
Eu gostava de aproveitar esta oportun...
Pessoal!
Eu gostava de anunciar a minha retirada de modelo masculino profissional.
Quê?
Tenho a certeza que há muito mais na vida do que ser muito, muito bem parecido.
E eu planeio descobrir o que é. Obrigado.
Sr. Mugatu! Sr. Mugatu!
Podia ter um momento do seu tempo, por favor?
Só um minuto do seu tempo, por favor!
Derek?
Derek, olá!
- O que queres? - Estou a tentar falar com o Mugatu...
mas ele é mais difícil de chegar que o presidente.
Pensei que me ias dizer que fui mau "sermanista".
Um quê?
Um "sermanista". Aquele que fala nos funerais.
Ou pensaste que eu era muito estúpido para saber o que era um sermão?
Como pudeste ter escrito aquelas coisas terríveis sobre mim?
Derek, o meu editor pôs aquilo na capa, está bem?
Desculpa. Eu sei que era um bocado duro.
Sim, bem, felizmente para ti, não conheço muitas pessoas...
que leiam a tua revista Time, ou lá como se chama.
Olha, talvez me possas fazer um favor.
Tudo o que estou a tentar fazer é arranjar alguma informação sobre o Mugatu.
Mugatu? Se queres saber uma coisa...
o Mugatu foi o único estilista que nunca me contratou.
Vá lá. Tem de haver...
Desculpe, senhora. Não estou interessado.
Agora, se me dás licença, tenho de ir para uma festa pós-funeral.
Voltares para casa? Estás a exagerar...
Eu quero fazer algo significativo da minha vida, Maury...
Tenho pensamentos profundos na minha mente.
No outro dia, estava a pensar acerca do voluntarismo...
para ajudar a ensinar crianças carenciadas a ler.
Só de pensar nisso...foi a experiência mais gratificante que alguma vez tive.
Derek, acho que não estás a retirar-te por causa deste tipo de coisas.
Quer dizer, posso até ter o meu próprio instituto.
Podíamos chamar-lhe: "Derek Zoolander - Centro Para Crianças Que Não Sabem Ler...Bem."
E nós? Construímos este lugar juntos.
Cuidado! Tushy Squeeze!
Quando eu te conheci, tu eras um pequenote...
que nem sequer conseguiria figurar num catálogo de moda infantil
e que não podia virar à esquerda para salvar a pele.
- Agora olha para ti. - Eu posso virar para a esquerda!
Sim, claro.
Derek, por favor! Alguns modelos masculinos viram à esquerda no final do desfile,
outros viram à direita.
Tu tens um monte de qualidades, mas andar por aí não é uma delas.
Senta-te!
Queres ouvir uma notícia espectacular?
O Mugatu quer-te para a sua nova campanha.
Não me ouviste, Maury? Eu retirei-me.
Mas este é o Mugatu, Derek.
Neste momento, este gajo está tão na moda...
que podemos pegar em lixo, embrulhá-lo em alumínio...
pôr uns anzóis em cima...
e vender à Rainha Elizabeth como brincos.
Derek, tu és o motivo de riso de todo o mundo da moda.
O que fazemos quando caímos do cavalo abaixo?
Montamo-lo novamente.
Desculpa, Maury. Eu não sou ginasta.
Vou para casa. Preciso de estar em contacto com as minhas raízes.
Descobrir quem eu sou. Vemo-nos por aí, Maury.
Olá pai!
Sou eu.
Scrappy, Luke...
vocês lembram-se do vosso irmão, certo?
O que é que queres?
Eu pensei que talvez pudesse trabalhar nas minas convosco.
Todos os Zoolander juntos outra vez, como quando éramos miúdos.
Os tempos mudaram rapaz. Tu não duravas um dia lá em baixo naquele buraco.
Podes ao menos fingir que estás contente por me ver, pai?
Raios, Derek, eu sou um mineiro, não um actor profissional de TV.
Faz-nos um favor a todos e vai-te embora daqui.
Pai, espera, por favor!
Dá-me uma hipótese.
Eu não te deixo ficar mal. Prometo.
Mantém-te quieta. Muito quetinha...
Estou a trabalhar. Isto...
Desculpa.
O meu alfinete meteu-se no caminho do teu cu?
Faz-me um favor e perde cinco quilos imediatamente...
ou sai do meu edifício imediatamente!
Sai!
Estou tão cansado! Não, Todd, agora não!
É o Maury.
Diz-me alguma coisa boa.
Podes ter que começar a procurar outra pessoa.
Não há mais ninguém. O espectáculo é daqui a 10 dias, Ballstein.
Jaco, eu sei, mas o miúdo está todo baralhado.
Ele foi para casa...estava a falar em ir ensinar...
crianças desprotegidas e retardadas ou algo parecido.
Não quero saber quanto custa. Tráz-lo de volta...
Estamos a ficar sem tempo. Percebes?
Sim, eu percebo... Agora se eu pudesse "ca-piss" (mijar)...
A minha próstata está inflamada como uma tocha...
Dá-me um pequeno xixi... Anda lá, uma gotinhas.
É disso que estou a falar!
Supresa!
Que raio se passa contigo?
Pacheco passa para trás...
Está a sentir pressão do Pressman...
Ele está à procura do seu parceiro americano, John De Rosa, o receptor...
Tem uma linha de passe bem aberta no meio do campo...
Grande corrida...
Quem está a ganhar o jogo?
Kevin Conley acerta, desfeito o empate...
State.
Eu acho que estou a ficar com o pulmão preto, pai.
Aquilo não é muito bem ventilado lá em baixo.
Por amor de Deus, estás aqui há um dia.
Fala comigo daqui a 30 anos.
A humidade é a essência do húmido...
e o húmido é a essência da beleza...
Porque voltaste para esta cidade maldita?
Queria ter uma nova vida para mim.
Desculpa se eu nasci com esta estrutura óssea perfeita.
Se o meu cabelo fica melhor com gel e mousse...
do que escondido debaixo de um chapéu estúpido com uma luz!
Tudo o que eu quis fazer era com que se orgulhasse de mim, pai.
Com quê? És um modelo masculino?
Andando com roupa interior com a piloca a abanar para todos verem?
Estás morto para mim, rapaz.
Estás mais morto para mim que a tua mãe morta.
Agradeço a Deus que ela não tenha visto o filho vestido como uma sereia.
"Sereio..."
"Sereio!"
Quem sou eu?
Olá? Derek, estás-me a ouvir?
- Deus? - Deus?
De que merda estás a falar? Sou eu o... Maury...
Espero que tenhas terminado de chegar às tuas raízes...
porque o Mugatu fez-te uma oferta que não vais acreditar...
Tens de voltar já para aqui...
Bem, para lhe dizer a verdade, ao princípio estava hesitante.
Quer dizer, nunca me contratou antes, e eu tenho estado por aí...
...por tempos e tempos. Tens andado por aí por um longo tempo.
Eu nunca quis nada de ti.
E agora que te retiraste, não te posso ter.
E é engraçado como isso muda tudo.
E agora o fruto proibido tem de ser provado.
Bem, quando o Maury me disse o que estava disposto a fazer, eu...
Tod!
Tu não estás ciente que fico com gases quando bebo leite gordo?
Foi culpa minha, Jacobim.
É mesmo tua culpa!
Sim, Derek.
O que o Maury te disse é o que eu estou disposto a fazer por ti.
Vamos voltar à razão pela qual estamos aqui.
Sem mais demoras, eu apresento-te...
o "Centro Derek Zoolander para crianças que não sabem ler bem" (e que queiram aprender outras coisas boas também)
O que é isto?
Um centro para formigas?
Quê?
Como esperamos ensinar as crianças a aprender a ler...
se elas nem sequer cabem dentro do edifício?
- Derek, é só uma pequena maq... - Não quero ouvir as vossas desculpas!
O centro têm que ser pelo menos...
três vezes maior que este.
- Ele tem toda a razão. - Obrigado.
Eu tenho uma visão.
E eu também. Deixa-me mostrar-te a minha.
Não a posso ajudar. Não sei nada sobre o Mugatu...
Mas você representou todos os modelos masculinos em cada uma das suas campanhas.
Deve ter algum tipo de relação com ele.
Mesmo que tivesse, porque falaria consigo?
Devia ter vergonha do que disse sobre o Derek Zoolander naquela história.
Ele é uma pessoa inocente que nunca fez mal a uma mosca.
Por favor não mude de assunto, Mr. Ballstein.
E sobre a exploração do Mugatu dos trabalhadores na Malásia?
- Tem uma opinião sobre isso? - Quer ouvir uma opinião?
Com um "wonderbra" podia ter aí um belo busto.
Deixa-me mostrar-te o futuro da moda.
Deixa-me mostrar-te...
Derelicte!
É uma moda, um modo de vida,
inspirado nos sem abrigo, nos vagabundos,
nas pêgas viciadas em "crack", que fazem esta cidade maravilhosa ser única.
E eu quero que tu, Derek, sejas a cara...
a imagem... o espírito da Derelicte!
Será o teu regresso em glória.
Soa-me bem.
Derek, gostava que conhecesses a Katinka Ingabogovinana.
Ela vai ser o teu dia-a-dia na tua campanha.
Vamos por este modelo na linha!
O grande espectáculo é daqui a oito dias, Derek...
Assim como uma lagarta se transforma numa borboleta...
tu tens que te transformar na Derelicte!
Então queres que eu durma numa valeta?
Não... vamos mandar-te para um centro de repouso muito exclusivo...
Tão exclusivo, que ninguém sabe que ele existe.
Será o nosso pequeno segredo, está bem?
- Matilda, olá. - Olá Arch, que há de novo?
Nada. Estive alguns dias a...
arranjar aqueles artigos sobre o Mugatu que tinhas pedido.
Muito completo, Archie. Obrigado.
É estranho. Eu não arranjei nada sobre ele antes de 1995.
É como se tivesse caído do céu.
- A sério? É estranho. - Sim.
- Matilda Jeffries. - Continua a puxar a "camisola".
- Desculpe? - Provavelmente a história revelar-se-á...
Quer dizer, se puxar a "malha", toda a história se revelará"?
Isso é que é falar, mana. Se quiseres saber mais, vai até ao armazém 12.
As coisas nem sempre são como parecem.
Que tipo de centro de repouso é este?
É desenhado para um relaxamento muito profundo.
Anda, vamos descontrair-te um pouco.
Bonito menino. Bonito menino. Bonito menino.
Desculpe... Derek?
Matilda, que estás aqui a fazer?
Eu estava...
O que estás tu a fazer aqui, Derek? Pensei que tinhas deixado o negócio.
Não sabes ainda? Sou a nova face da campanha Derelicte do Mugatu.
O que queres dizer, Derek? Tu disseste que o Mugatu nunca te contrataria.
Bem, acho que ele mudou de ideias. É a maior campanha do mundo.
O que é isto? Quem és tu?
Isto é propriedade privada. Nils!
Sugiro que tu e o teu "Kmart Jacklyn Smith Colecção Desajustada"...
se mantenham bem longe do Derek Zoolander.
Como te sentes, Derek?
Bem...
Quando é o banho de algas?
Está calado agora.
Quero que relaxes...
e respires profundamente.
Respira profundamente.
- Gosto desta música. - Claro que gostas.
- Olá Derek. - Olá...
Bem vindo à tua hora de relaxação...
Deixa que este maravilhoso clássico dos anos 80 te acalme...
Um momento agradável, acolhedor e feliz...
Feliz, feliz...
Não há nada com que te possas preocupar...
Relaxa...
Olá, Derek... O meu nome é Lil' Kleatus...
Sou só um miúdo que quer que tu saibas a verdade acerca do trabalho infantil...está bem?
Está bem...
Eles são tontos e antiquados... nos bons velhos tempos...
miúdos de 5 anos podiam trabalhar como lhes apetecesse...
nas fábricas têxteis e na fundição do metal...
Mas hoje, o antigo direito das crianças trabalharem está ameaçado...
Desde as Filipinas ao Bangladesh, na China e Índia...
e na América do Sul também...
Mas tu podes ajudar estas crianças, Derek...
matando o primeiro ministro da Malásia...
- Ele é mau... - Quê?
Vais aprender artes marciais...
O primeiro ministro da Malásia é mau!
As artes marciais são boas!
Mata o homem mau!
Obedece, meu cachorro!
Na corrida contra o tempo tu tens um objectivo...
Não te distraias pelas celebridades lindas...
Faz o que foste treinado para fazer e mata o primeiro ministro da Malásia!
Golpe de karaté! Homem, mau! Homem horrível!
No teu lindo fato azul e com o teu cabelo preto espigado... Mata!
E tu és uma máquina ninja super quente!
- Derek, estás aí? - Segura os cavalos!
- Derek, por favor abre a porta! - Que sonho marado.
- Que foi? - Estás bem?
Tenho tentado falar contigo já faz uma semana.
Uma semana? Estás-te a passar?
Eu vi-te esta tarde, tolinha.
Isso foi na última Sexta Feira.
Terra para a Matilda. Isso foi há um dia atrás.
Dia (day). D-I-A. (D-A-I-Y-E). Certo?
Olha, eu acho que sei sobre o que isto se trata...
e sinto-me muito honrado mas não estou interessado.
- Quê? - Não posso dormir contigo está bem?
- Estou com dores de cabeça e... - Que estás para aí a dizer?
Se quiseres apenas andar a brincar só um bocado...
Eu não quero dormir contigo!
Tenho-te tentado dizer que estás desaparecido há uma semana.
Olha para a data. O espectáculo Derelicte do Mugatu é amanhã à noite.
Não quero saber do que a data diz.
Tem 1200 mensagens...
Isso é um bocado acima da média.
- Derek, o que aconteceu naquele centro? - Não sei.
Uma pequena massagem, alguma terapia aromática.
Quero dizer...olha, não podes apenas vir e meter-te na vida das pessoas...
querendo sexo, e depois mudar de ideias...
e depois dizer-lhes que estiveram num centro de repouso por uma semana...
Tu estiveste num centro de repouso por uma semana.
E depois?
Não entendes que o mundo não gira à tua volta...
e o teu "faço custe o que custar" arruinando a vida das pessoas...
só para que possas fazer nome para ti mesmo como reputada jornalista...
sem querer saber quantos amigos perdeste...
ou pessoas que deixaste a morrer e a sangrar pelo caminho...
só para que possas fazer nome para ti mesmo como uma reputada jornalista...
sem querer saber quantos amigos perdeste...
e pessoas que deixaste a morrer e a sangrar pelo caminho?
Já te disse que estou arrependida acerca daquele artigo.
Chega! Dói-me a cabeça!
E se é na verdade o dia que tu dizes que é...
tenho que me preparar para aparecer numa festa. Agora se me desculpas...
- Já agora... - Que foi?
Com o teu aspecto...
não devias usar o teu cabelo tão puxado atrás.
O que estás para aí a falar?
Puxa a pele para trás na tua cabeça...
criando uma tensão que tapa os teus poros.
É por isso que tens alguns locais muito secos no teu couro cabeludo.
Importas-te?
Fixe.
Não gosto desta repórter intrometida com falta de conhecimento da moda.
Nem um bocadinho.
Mandei-te um mail com todas as pesquisas...
dos modelos masculinos que apareceram nas campanhas do Mugatu.
É muito estranho. Parece que os modelos do Sr. Mugatu...
tem o mau hábito de morrer jovens em acidentes estúpidos.
Quê?
"MODELO ESMAGADO ATÉ À MORTE EM ORGIA TRÁGICA"
- Espera um segundo. - O quê?
- Merda. Tenho de ir. - O que se passa?
Eu não quero esperar, está bem?
Só preciso de falar com o Derek Zoolander, por favor!
Penso na maneira como reagiste ao perder aquele prémio para o Hansel...
e como que te mantiveste por baixo por um tempo...
e depois voltaste novamente...
Foi tão corajoso.
Olha, eu tenho de ir fazer xixi,
mas eu gostava muito de continuar a ter esta conversa quando voltasse, está bem?
Sim.
- Tudo fixe, Derek? - Tudo bem, Biff. Obrigado.
Derek, tu mandas.
Obrigado, Paris. Agradeço.
- Derek. - Maurice.
- Meu. - Que se passa?
O Derek está de volta ao topo.
Obrigado, Billy. Tu mandas.
Não, tu mandas. Quando nos vais mostrar a Magnum meu?
Ainda não. Ainda vou dominar a fera antes de a deixar sair da jaula.
- Desculpa lá, mano. - Estás desculpado.
E eu não sou teu mano.
Como queiras, meu. Como queiras. Paz. Deus te abençoe.
Hansel, tenho pena que não tenhas conseguido a campanha Derelicte do Mugatu.
Talvez da próxima.
O que é isso?
A campanha Derelicte do Mugatu. É pena que não tenhas conseguido.
Ai, sim? Nunca ouvi falar disso.
Nas últimas duas semanas eu e os meus amigos temos estado muito ocupados nas praias de St. Barts...
com macacos aranha.
A viagem ao ácido mudou todas as perspectivas de ver a merdas.
Por isso acho que podes "dereck-lamber" os meus tomates, capitão...
Podes segurar isto por mim?
Eu posso "dereck-lamber" os meus tomates, muito obrigado.
Tu pensas que és muito fixe para a escola.
Mas eu tenho notícias frescas para ti, Walter Cronkite.
Não és.
Quem estás a tentar pôr maluco?
Não sabes que sou "loco"?
Tenho uma ideia maluca.
Que dizes a resolvermos isto na passarele...
Han Solo?
Pára.
Estás a desafiar-me a desfilar...
Boo-lander?
Não faças isso, Derek.
Ouve o teu amigo Billy Zane.
Ele é um tipo curtido. Ele está a tentar ajudar-te.
É isso mesmo. É um desafio de desfile, meu amigo.
Dez minutos. Armazém dos Antigos Membros.
Deves lembrar-te disso. És um dinossauro.
Vamos. Abram alas.
Ouvi umas histórias maradas acerca deste rapaz. É muito traiçoeiro.
Põe uma rolha nisso, Zane!
É um desfile.
Isto é urgente. Tem algum...
Derek? Derek! Derek!
Olá Matilda.
O que é isto? Aonde vai toda a gente?
Boa sorte, Derek! Dá cabo do Hansel!
Obrigado, Rico. Vou tentar.
Queres ver o verdadeiro mundo da moda masculina?
Aquela que não te mostram nas revistas ou no canal E ?
Sim, acho eu. Derek, por favor.
Eu tenho algo realmente importante para falar contigo.
Agora não, Matilda.
O "Han-sell-de-fora" está prestes a ter o "Han-sell-cú"...
servido numa bandeja com batatas fritas francesas.
Katinka, pensei que quisesses saber...
aonde anda o teu rapaz Zoolander.
É um desfile.
Muito bem, quem vai pontuar esta porcaria?
Se ninguém tem qualquer objecção...
Acho que posso estar de serviço.
Isto vai ser um desfile limpo, com as antigas regras da escola.
O primeiro modelo anda, o segundo modelo imita-o, e depois elabora.
Vamos ao trabalho, rapazes.
Idade antes da beleza, queijo de cabra.
Como queiras.
Muito bem.
Tens de me cortar. Eu não vejo. Estou cego ali dentro.
Evian.
Está bem.
- Aonde estou? - Está tudo bem.
- Kickin', Hoss. - Vou para monje.
Eu vou ser monje. Rezarei. Rezarei ao grande espírito.
Faz isso, Hansel. Fá-lo.
Porque é que ele está a meter a mão nas cuecas?
Fá-lo, Hansel.
Derek, já não és uma criança.
Podes-te aleijar ali dentro.
Eu consigo fazê-lo, Tyson.
Graças a Deus que estou a usar cuecas hoje...
Ele vai tentar.
Meu Deus.
Desqualificado.
- Derek, anda lá. - Anda lá.
O que se está a passar?
Acho que a Katinka te quer matar.
Fixe. Mereço morrer se não consigo ganhar ao "Han-chupa-cús" num desfile.
Derek, isso não é verdade.
O tipo teve de tirar as cuecas pelo cú para te ganhar.
E tudo o que ele teve que fazer foi virar à esquerda.
Que queres dizer?
Eu não sou um "ambi-virador".
É um problema que eu tenho desde que nasci.
Não consigo virar à esquerda.
Derek, isso não é nada que te possas envergonhar.
Tenho a certeza que há montes de pessoas que não conseguem virar...
Tem de haver por aí algumas pessoas como tu...
que não conseguem virar... virar à esquerda.
Se queres respostas, anda ao cemitério de Saint Adonis agora...
- Espera! Quem és tu? - Quem era?
Não tenho a certeza. Tenho de ir ao cemitério de Saint Adonis.
Vou-te levar para o meu apartamento. Podes ficar lá até eu voltar.
Posso ir contigo?
Eu não quero ficar sozinho esta noite.
"Pedro Scialfa"'
Ele morreu quando tinha 29.
"Vin Correjo"'
"Derriere Extraordinaire"'
Noventa e dois menos sessenta e três.
Nenhum deles passou dos 30 anos.
Eu passei.
Quem és tu?
Não é importante.
És um fantasma?
Ele telefonou, Derek.
Vamos dar uma volta.
Pensas que o Zoolander está em apuros?
Pensa melhor.
Aquilo em que tropeçaste vai mais fundo do que poderias imaginar.
A indústria da moda tem estado por detrás...
de todos os assassinatos políticos nos últimos 200 anos.
E por trás de cada um, um cartão de um modelo masculino.
Isso é impossível.
Ai, sim? Ouve e aprende, queridinha.
Abe Lincoln quis acabar com a escravatura, certo?
Mas quem achas que fez as perucas e meias...
com que andavam naquele tempo os nossos líderes?
Mugatu!
Escravos, Derek.
Sem o trabalho de borla, os preços subiriam dez vezes mais.
Por isso o poder contratou John Wilkes Booth...
o modelo / actor original, para fazer Sr. Lincoln em...
Continuando... Dallas, Texas, 1963.
Kennedy impôs um embargo de trocas a Cuba...
que impedia a entrada de calças fabricadas exclusivamente em Cuba.
Peças incrivelmente populares naquela altura.
Lee Harvey Oswald não foi um modelo masculino.
Podes crer que não foi. Mas os dois tipos que...
dispararam sobre o Kennedy a partir da vala do jardim, de certeza que eram.
Bem, e você? Como se encaixa em tudo isto?
Esta nação foi...
Eu apanho-a, senhora.
Eu não consigo chegar...
Espere um minuto.
Eu conheço essa mão.
Estava no calendário de Outono de 1973 na Bulova.
Tu és o J.P. Prewitt.
O maior modelo do mundo de mãos.
Uma vez, em tempos. Mas as coisas mudam.
Graças a esta câmara de pressão caseira...
a minha fofa nunca mudou.
Vamos continuar a andar.
E foi quando eu descobri que estava quase a assassinar o Jimmy Carter.
- Então, como foi que conseguiu escapar? - Porque eu sou um modelo de mãos.
Nós não pensamos da mesma forma que os modelos da face e do corpo.
- Somos uma raça diferente. - Então porquê modelos masculinos?
Pensa nisso, Derek.
Os modelos masculinos são geneticamente construídos para se tornarem assassinos...
estão no pico da sua forma física...
Eles podem entrar nos lugares mais seguros do mundo.
E o mais importante de tudo, os modelos não pensam por eles próprios.
- Fazem o que lhes dizem. - Isso não é verdade.
- É sim, Derek. - Está bem.
Sim...pensa em qualquer sessão fotográfica em que tenhas estado.
És um macaco, Derek!
Dança, macaco, nos teus sapatitos brilhantes!
Esmaga os teus simbalos, macaco! Dança, Derek, dança!
Bem visto.
Mas se isto tem andado assim há tanto tempo, Mugatu...
Ele é só um rapazinho asqueroso...
a trabalhar para um sindicato internacional de estilistas de moda.
Faz uma verificação nas tuas informações acerca do Sr. Mugatu.
Vais descobrir que ele vendeu a alma ao diabo por uma oportunidade na altura certa.
Mas porquê modelos masculinos?
Estás a falar a sério? Eu acabei... acabei de te dizer isso há uns minutos.
Certo.
Tu és uma máquina de matar, Derek. Eles programaram-te.
Mas eu não o vou fazer. Eu não vou matar ninguém.
Não depende de ti. No momento certo eles irão activar-te..
Normalmente usam um mecanismo de resposta visual ou sonora.
- Como? - E quando está acabado...
Quê? Há uma festa depois disso?
Derek, para baixo!
Tens de ir ao computador do Maury Ballstein.
Ele gravou tudo para o caso de eles se virarem contra ele.
Derek, abaixa-te!
Boa sorte, Derek. Eu sempre fui um fã dos Blue Steel.
E já ouvi que a Magnum nos vai mandar a todos pelo ar.
Anda lá!
- Sai daqui. - Aguenta-te aí J.P.
Seu idiota tarado!
Meu, esta foi por pouco...não posso acreditar que o Maury também está nisto...
Aquela mulher-macho da Katinka não brinca...
A quem o dizes!! Por um segundo pensei...
que iria haver alguém a ler o nosso "eugoogooly".
Muito bem, precisamos de um sítio para nos esconder.
Onde é o último sítio que alguém iria procurar por ti?
Não sei.
Pensa! Isto é importante!
Eu odeio o Hansel! Hansel, Hansel! Todo o lado por onde olho! Hansel! Hansel! Hansel!
Estás à procura de uma desforra?
Desculpa-me, Hansel. Eu não acho que haja uma maneira fácil de explicar isto...
por isso eu vou dizer assim:
O Derek levou uma lavagem cerebral...
para matar o primeiro ministro da Malásia.
E?
E precisamos dum sítio para nos escondermos até resolvermos isto.
O Derek disse que este era o último sítio em que iam procurar por ele.
Sim, será fixe esconderes-te aqui.
Mas primeiro, eu e ele vamos esclarecer uma merdas.
Óptimo.
Porque estás a ser tão grosseiro comigo?
Bem, tu primeiro.
Não sei. Talvez tenha sentido uma pequena ameaça ou qualquer coisa...
porque a tua carreira está a florescer...
e a minha está a descer.
E eu senti, "Este gajo está mesmo a ultrapassar-me"...
e doeu-me.
E fiquei sentido quando me disseste para "dereck-lamber os meus tomates"...
Isso doeu mesmo muito.
Talvez eu estivesse assustado, meu. Tu és o Derek Zoolander!
Pois, tu és o Derek Zoolander.
Tu sabes como é ser-se outro modelo na sombra do Zoolander?
Queres ouvir algo maluco?
O teu trabalho...
no Inverno de 95 no catálogo internacional de modelos...
fez com que eu quisesse ser modelo.
Eu adorava-te, meu.
Desculpa, fui mau.
Eu fui mau.
Bem vindos à casa do Hansel.
És bem vindo para te esconderes o tempo que tu quiseres.
Não é muito tempo. O espectáculo é amanhã à noite.
Temos de arranjar um plano até essa altura.
Vou reunir as tropas aqui.
Como estão todos? Este é o Derek e a Matilda.
Derek, tu conheces a Natani e a Chloe.
Temos aqui o Buzzy Sullivan, grande surfista de Maverick.
Olá meu.
Esta é uma banda fantástica, os Little Kings...
Conheci-os quando fui fazer vela no gelo da Finlândia.
Aquele é o meu guia, Lapsang.
Pessoal! Ouçam por um segundo.
O Derek e a Matilda estão escondidos porque uns gajos fizeram uma lavagem cerebral ao Derek...
para este "apagar" o Primeiro Ministro da Micronésia.
- Malásia. - Certo.
Por isso, eles vão ficar aqui escondidos. Vamos dar-lhes bons momentos.
- Bem! - Muito bem, vamos, por aqui.
Ennui, fazes-me um favor?
Vais-me buscar algum daquele chá que eu e o Lapsang arranjámos...
quando estávamos a subir as ruínas de Mayan?
Este chá é mesmo forte.
Não, é mesmo assim. Confia em mim.
Com toda a intriga que há à vossa volta e pela qual têm passado...
Sabes, Matilda, estou surpreendido por estares tão preocupada acerca do "Der-rock".
Daquele artigo que li, parecia que...
não gostavas muitos dos rapazes da nossa linhagem.
Porque odeias modelos, Matilda?
- Honestamente? - Sim.
Acho que são vaidosos, estúpidos...
e incrivelmente egoístas.
Eu concordo totalmente contigo.
Mas o que sentes acerca dos modelos masculinos?
Lindo.
Mas seriamente, Matil. Não faz mal se te tratar por Matil?
Qual é a tua, yô-yô?
Não nos estás a contar tudo. Há mais alguma coisa, não é verdade?
Vocês querem mesmo saber a verdade?
- Claro. - Então eu vou-vos contar a verdade.
Quando estava no sétimo ano...
era a rapariga mais gorda da minha classe.
Esqueçam!
- Não. - Meu...sê porreiro esta noite. Anda lá.
Desculpa. Por favor continua. Culpa minha.
Eu era aquela que todas as raparigas bonitas usavam para fazer troça.
Foi uma fase má.
De qualquer das maneiras...
todos os dias depois da escola, eu vinha para casa e...
tu sabes, virava as páginas das revistas da minha mãe, a Vogue e a Glamour...
e eu...
eu olhava para aquelas mulheres...
aquelas perfeitas, lindas...
simplesmente inacreditáveis, mulheres magras...
não podia...
eu não podia entender porque é que não me parecia com elas.
Não parecia mesmo.
Por isso...
por isso eu tornei-me...
O quê?
Bolímica.
Tu podes ler as mentes?
É quando tu vomitas depois de cada refeição.
Vês, é isto que vocês modelos, fazem às pessoas.
Vocês fazem com que elas se sintam mal com elas próprias.
E depois? Eu vomito depois de muitas refeições.
Também eu. É uma óptima maneira de perder quilos antes de um desfile.
Vocês estão malucos? Será que percebem? É uma doença.
Como é que isso te afecta com os rapazes? Eles não querem estar ocupados?
- Bem visto. - Sabem uma coisa?
Não me vou sentar aqui com vocês e falar sobre a minha vida sexual ou...
ou a ausência dela.
Queres dizer, como, como tu, como tu...
- Ainda não o fizeste... - Tu não o fizeste...
Já fiz há algum tempo, sim.
O que é algum tempo? Oito dias?
Mais?
Tenta um par de anos.
Não pode ser!
Como consegues viver? Como consegues viver?
A sério? Serves-te a ti mesma dez vezes por dia?
- Fim da conversa! - Calma. Espera aí.
- Calma, calma. - Eu não estou à vontade para falar...
Calma.
Este tem sido um dia emocional para todos nós.
Acho que nos devíamos despir.
Quê?
Não faças perguntas.
Deixa-te apenas levar pelo poder do chá.
Estou a descer o Monte Vesuvius...
quando de repente eu escorrego e começo a cair.
Quero dizer, estou quase a morrer. Pão quente, Zeke.
Só caindo... nunca mais esqueço o terror.
Quando me lembro de repente: "Raios partam. Hansel...
não tens fumado "peyote" há seis dias seguidos?"
"E isto não poderá, quem sabe, estar só na tua mente?"
E?
E era. Eu estava perfeitamente bem.
Nunca tinha sequer ido ao Monte Vesuvius.
História fixe, Hansel.
Obrigado, Olaf.
Meu, quão pedrado estava eu ontem à noite?
Quero dizer, na sala... só via porcarias a voar...
Não podia ver nada. Quem é esta, quem é este?
Acho que me estou a apaixonar pela Matilda.
Meu... eu não ia dizer nada...
mas estava uma energia maluca no ar para trás e para a frente entre vocês.
Foi como "Whoa, cuidado!".
Ouve um momento ontem há noite...
quando ela estava ensanduichada entre os dois finlandeses, o Dwarves e o Maori Tribesman...
- Sim... - Quando eu pensei...
"Podia mesmo passar o resto da minha vida com esta mulher".
A sério?
A que é que chamas isto?
Acho que se chama amor, D-Bone.
Que horas são?
- Quase cinco. - Quê?
Rapazes, aquele espectáculo é daqui a três horas.
O Derek está morto a não ser que arranjemos aquela prova. Vocês...
Calma. Que tal: "Boa tarde, Derek e Hansel."
"Obrigada pela festa maluca ontem à noite."
- Olá? - Olá?
Olá, Katinka.
Não, tive uma festa até muito tarde ontem à noite.
- Derek, desliga o telefone já! - Onde estou?
Tenho de ir! Vejo-te às sete. Adeus!
Derek, pensei que te tinha dito para desligares o teu telefone.
Desligar o meu telefone?
- Pois. - Terra para a Matilda.
Este telefone é parte de mim como...
Queres saber uma coisa? Podemos parar com isto de "Terra para..." por favor?
Não estamos realmente a dizer que é a Terra que está a falar para ti, Matilda.
Sim. Eu percebi isso. Eu percebo que não queres dizer literalmente...
Não, eu acho que não percebeste.
Ouve. Não é como se pensássemos que estamos numa torre de controlo...
tentando chegar ao espaço aos extraterrestres ou algo parecido, certo?
Olá...
Uma piada...
Em vez de fazer isso, vou tentar descobrir uma maneira de entrar no Maury's...
antes que o Derek assassine o líder mundial.
Espera.
Tive uma ideia.
Eles vão estar à nossa procura no Maury's, certo?
Mas eles não vão estar à procura de..."não nós".
O que estás para aí a falar?
Hansel, tens uma bolsa de cosmética?
Claro, quero dizer, só para retoques ou algo parecido.
O que vais fazer com isso?
Isto deve de dar. Antigamente na minha carreira...
costumava fazer a minha própria maquilhagem e caracterização.
Se eu conseguir criar um disfarce básico para nós...
nós poderemos entrar no Maury's, sem sermos detectados.
Estás a falar como um "loco" e eu estou a gostar.
Bem vindos à Derelicte...
Hansel chama Matil. Já entrámos, repito, já entrámos.
Certo rapazes, já vos ouvi.
Mal tenham a informação quero que a mandem por e-mail para o meu escritório.
Eu descarrego os ficheiros, e levamos a informação à polícia...
Estamos a ouvir-te alto e bom som.
Ouve, Matil.
Estive a pensar muito sobre esta coisa da bolímia...
E quero que tu saibas que compreendo de onde tu vens.
Eu sinto-me mesmo mal que pessoas bonitas como nós...
te façam vomitar e sentir-te mal acerca de ti.
A sério.
- Obrigado, Derek. Agora, despacha-te. - Está bem.
Já tenho os resultados do nome que me pediste de Jacobim Mugatu.
- Ou devo dizer Jacob Moogberg? - Quê?
Ele mudou o nome quando foi para o mundo da moda.
Aparentemente, o tipo foi o guitarrista original
naquela banda "Frankie Goes To Hollywood", mas foi expulso...
antes do grande sucesso que tiveram com aquela canção "Relax".
Depois do Frankie lhe ter dado a guia de retirada, arranjou uma série de empregos até que...
arranjou isto... ele inventou...
o piano "gravata" em 1985.
O gajo tem sido um estilista de moda desde então.
Primeiro obstáculo.
Alguma vez usaste um destes?
Não acho.
Cuidado. Cuidado... arranja bem isso, Jason.
Por favor. Eu preciso... Katinka!
Ele ainda não está aqui, Jacobim.
- Aquele cara de sapo é melhor aparecer. - Ele vai aparecer.
Ainda bem, porque neste momento pareço uma batata quente.
Tem de haver um botão de ligar algures.
Carregaste naquela maça?
Espera! Hansel!
Vamos tentar não perder a calma. Assim não seremos melhores que a máquina.
São quase sete. Eu tenho de ir.
Não! Derek. Derek, espera.
Se tu fores, eles farão com que tu mates aquele gajo Eurasiano.
Não quero saber, Hansel. Nunca cheguei tarde a um desfile na minha vida.
E não tenciono começar agora.
Raios, tens razão.
Faz-me um favor. Se alguma coisa me acontecer entrega isto á Matilda.
- Não. - Por favor, Hansel. Pega. Por favor.
- Meu. - Pega.
Vamos então dizer que eu te seguro nisto até tu voltares.
Vai! Vai!
Estamos ao vivo no desfile Derelicte...
onde o controverso estilista Jacobim Mugatu...
estendeu o "ramo de oliveira" (paz) ao Primeiro Ministro malaico Hassan...
fazendo dele o convidado de honra no espectáculo desta noite...
E a estrela deste espectáculo é o supermodelo veterano Derek Zoolander...
Rapazes, que se passa? Vocês encontraram os ficheiros?
Matilda, nós tivemos problemas... O Derek já saiu para o desfile...
Não. Não, ele não pode. Nós ainda não sabemos o que o pode activar.
Ele simplesmente saiu daqui a correr. Não o pude parar.
- Vou-lhe ligar para o telefone. - Ele não o tem.
- Quê? - Sim, ele não o tem.
O que estás para aí a dizer? Ele têm-no sempre com ele.
- Não, ele deu-mo a mim. - Encontraste os ficheiros?
Eu nem sequer sei como eles... Como é que eles se parecem?
Eles estão dentro do computador.
Eles estão dentro do computador!?
Sim, eles estão definitivamente aí dentro... só não sei o nome que ele lhes pôs...
- Já sei. - Tens de os descobrir...
Estamos a ficar sem tempo. Descobre-os e anda ter comigo ao desfile.
Combinado.
Dentro do computador.
É tão simples.
Abri uma meloa em duas partes...
com um pouco de queijo fresco, se tiveres fome.
Não é a altura certa. Preciso de descobrir o truque
antes que o Derek mate o Primeiro Ministro da Malásia.
Pareces um pouco tensa. Estava a tentar relaxar-te.
Relaxar? A última coisa que preciso de fazer agora é relax...
- É isso. - Vamos pessoal!
Vamos! Vadios e pegas, precisam de vocês na maquilhagem!
Fugitivos e lutadores de rua, são a seguir.
- Preocupaste-nos Derek. - Está tudo bem.
- Estou super confiante para este desfile. - Ainda bem.
Lembra-te, relaxa.
Dois minutos, Derek.
Aqui está ele.
Só te queria desejar boa sorte.
Não queres antes dizer adeus?
Que estás para aí a falar?
Eu sabia que eras tu, Maury.
Eu sabia que eras tu...
e isso parte-me o coração.
Derek, eu não sei o que estás a falar...
Derek, eu...
Desculpa.
Ainda bem que pudeste te juntar a nós, Kmart.
A tua sorte é que não há um código de como vestir.
Eu sou um vómito...
das massas miseráveis...
Eu sou mesmo, mesmo porco...
Sou...Derelicte!
Pões-me doente do estômago, Jaco.
Em breve tudo estará acabado.
O Derek Zoolander estará morto, e tu estarás bem.
Tu ficas sempre bem.
Anda, Derek. És a seguir.
Parte uma perna, Derek.
Derek!
É "Relax"!
Estou bem. Já fiz isto uma centena de vezes.
O gatilho! É "Re"...
Concentra-te, Derelicte...
Não te distraias pelas bonitas celebridades...
celebridades...
Faz o que foste treinado para fazer, e mata o Primeiro Ministro!
Fá-lo de uma vez...
Continua. Estou a proteger-te os flancos!
Quê?
É aquele safado do Hansel!
Ele está tão na moda agora!
Saltando e prendendo, idiota!
Eles estão numa luta de break-dance.
O Derek Zoolander tentou matar o Primeiro Ministro da Malásia.
Isso é treta! Ouçam todos.
O Mugatu é um farsante!
Ele tentou fazer uma lavagem ao Derek para ele matar o gajo da Claymation.
Isso é mentira! O Zoolander tentou matá-lo porque está à beira do seu final!
Ele sabia que a carreira estava a acabar, e ele não aceitou o facto.
Não é verdade "compadre". Nós temos 30 anos de ficheiros aqui mesmo neste computador!
Isto vai-te deitar abaixo!
Não.
Abaixo!
Aonde foram parar os ficheiros?
Vou acabar contigo!
- Prova a minha dor, cabra! - Quê?
- Sim! - Aguenta-te com isso!
Tu não tens coragem, Kmart!
Queres apostar? E já agora...
estás errada acerca do meu conjunto.
É a colecção Cheryl Ladd , e comprei-a na J.C. Penney.
Em saldos.
Desiste, Mugatu. Tudo o que eles dizem é verdade.
Eu estou metido nisto há 30 anos.
O que estás a fazer, Ballstein?
Estou acabado, Jaco. Eu tenho uma próstata do tamanho de um melão...
e uma cabeça cheia de más memórias.
É a altura de acertarmos as coisas.
Tu não tens provas. O "Han-estúpido" destruiu tudo.
Tenho duas palavras para ti, querido: Disquete Zip.
Está tudo no meu escritório em Long Island.
Eu posso ter essa prova aqui em 20 minutos.
- Isso mesmo, Maury. - Espera um segundo.
Tenho medo da radiação.
Sheila, querida, sou eu. Ouve-me.
Preciso que tragas aquela "disquete zip" que está no escritório aqui para o desfile.
Não quero saber como está o trânsito.
Apanha o percurso de serviço e sai antes da ponte.
Então põe num desses "tupperwares"...
que quando chegar a casa eu aqueço no micro-ondas.
Por amor de Deus, é uma caçarola, Sheila! Vai secar!
Cala-te!
Eu farto disto, Ballstein!
Quem quer saber do Derek Zoolander?
O homem só tem um olhar, por amor de Deus!
Blue Steel, Ferrari, Le Tigre?
São todos o mesmo!
Será que ninguém sabe? Sinto-me como se tivesse tomado comprimidos para endoidecer!
Eu inventei o piano "gravata"!
Eu inventei-o!
O que foi que tu fizeste, Derek? Nada!
Tu não fizeste nada! Nada!
E eu serei um tio dum macaco se tu me arruinas isto!
Porque se não consegues acabar o trabalho, eu acabo!
Morre, sua escória de salários-baixos!
Um olhar?
Um olhar!? Não me parece!
Aí está ele!
Magnum!
Santa Mãe.
Isso miúdo! É disto que tenho estado à espera!
Meus Deus.
É lindo.
Sim!
É o meu miúdo.
É o meu filho.
Eu adoro este miúdo. Burro como um calhau, mas adoro-o.
Derek, tu conseguiste! Foi espantoso!
Eu sei. Eu virei à esquerda!
Sim, isso também. Mas tu salvaste o Primeiro Ministro da Malásia!
Certo. Fixe.
Obrigado, Derek Zoolander, por teres salvo a minha vida.
"Em nome do mundo da moda, Seja bem vindo, Primeiro Ministro da Propecia."
Olá, sou o ex-super modelo masculino Derek Zoolander.
Aqui, no Centro Derek Zoolander Para Miúdos Que Não Sabem Ler Bem...
E Que Querem Aprender A Fazer Outras Coisas Boas Também...
ensinamos estudantes de todas as idades...
em tudo o que precisam de saber para aprender a ser um modelo profissional...
e um ser humano profissional.
As nossas diversas disciplinas incluem um professor de Direcção Comercial...
e um ex-agente de modelos Maury Ballstein.
Um estilista deixou-vos doidos com uma jogada...
oferecendo-vos 10 milhões mais 3%...
de cada par de cuecas vendidas.
O que vão fazer?
Ele que se lixe! Esperar por mais!
É disto mesmo que estou a falar!
Por isso junta-te agora, porque no Centro Derek Zoolander Para Miúdos...
Que Não Sabem Ler Bem E Querem Aprender A Fazer Outras Coisas Boas Também...
nós ensinamos-te que há mais para viver...
do que ser realmente, realmente, muito, muito bem parecido.
- Certo, miúdos? - Certo!
E corta!
- Pareceu-me bem. Eu acho que conseguimos. - Muito bem, Mitch. Obrigado.
- Intervalo para todos! - Olá, Hansel.
Vou pegar nestes miúdos e levá-los à ponte de George Washington...
dar-lhes uma pequena lição de "base jumping".
- Falamos mais tarde na sala dos professores? - Pode ser.
Muito bem, rapazes. O último a chegar ao helicóptero é um ovo podre. Vamos!
Matilda!
- Ali está o papá! Olá. - Olá.
- Como está o Derek, Jr.? - Está óptimo.
Advinha. Ele fez o seu primeiro olhar hoje.
- A sério? - Queres mostrar ao papá o teu olhar?
- Queres esperar pela hora da história? - Óptimo. Vamos.
- Olá miúdos, querem ouvir uma história? - Sim!